Opisy GG

Jedzie zajaczek z niedzwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar. To niedzwiedz schowal zajaczka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet.
Kanar sie pyta:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedzwiedz uderza sie w piers (tu powinien byc taki zamaszysty gest), wyciaga splaszczonego zajaczka i mowi:
- Zdjecie kolegi.

Super czadowa babeczka na dyskotece, oparta o bar, znudzona saczy drinka. W pewnym momencie patrzy, a na parkiecie pomyka sobie calkiem niezly koles. Mysli sobie "jaki zajebisty typ, musze go trafic". Dopija swoje i rusza na lowy. Podtancowuje do goscia, ociera sie o niego i rozpoczyna podstawowa gadke uwodzenia:
- Ale pan ladnie tanczy.
Na co koles gasi ja szybko:
- No i ch...
Panienka w szoku ofiary gwaltu odchodzi z powrotem do baru. Zamawia sobie drinka ale typ jest tak nieprzecietny, z stwierdzila, iz musi go miec. Wali wode szybko i znow podbija do pieknisia z haselkiem:
- Ale pan ladnie tanczy.
- No i ch...
Wraca jak niepyszna do baru, kupuje kolejnego drinka i juz wie z tym razem jej sie uda. Konczy pic i juz calkiem niezle ubzdryngolona probuje po raz trzeci szczescia. Podchodzi pewna do kolesia i prawie krzyczy mu w twarz:
- ?adnie pan tanczy.
- No i ch...
- Ale pan jest wulgarny.
- No i ch.. ale za to ladnie tancze.

Pogrzeb w USA. Ktos prosi rabina, zby wyglosil kilka slow o zmarlym.
Rabin na to: Ja tu jestem nowy, sami cos o nim opowiedzcie.
Cisza. Mijaja minuty. W koncu ktos mowi: Jego brat byl gorszy!

Modlitwa zbojnika

Boz, badz slepy i gluchy,
Ide do ladnej dziewuchy!
(Jan Sztaudynger)

?wiezo upieczony trener mowi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwoch dobrych obroncow, juz sobie ich wypatrzylem, kosztuja razem 3 miliony.
Prezes sie zastanawia i po chwili mowi do trenera:
- Widzisz Wlodek, za 3 banki to ja mam 9 punktow w lidze.